Истории из жизни

[Boboshka]

Вежливость.
Вчера еду с работы домой. На остановке стоит здоровенный мужчина с ребёнком (3,5-4 года) на руках. Великолепное телосложение, словно у атлета. Подходит маршрутка. Я зашёл, зашёл и мужчина с ребёнком. Водитель оказался из породы "я - Шума***" - нёсся лихо, даже проскочил на жёлтый свет светофора. На остановке здоровенный мужчина негромко, ровным голосом, обращается к водителю:
- Гражданин водитель, я попрошу Вас не нарушать правила дорожного движения, потому что меня немного нервируют нарушители - могу натворить неприятностей.
Водитель нервно развернулся, готовый дать "чёткий ответ", но, увидев здоровяка, сменил гнев на милость:
- Хорошо.
Остальной путь мы проехали очень аккуратно. А здоровяк, повернувшись к своему ребёнку, сказал:
- Вот видишь, я же тебе говорю, что люди очень хорошо понимают вежливое обращение и отвечают тебе тоже вежливо, - и после небольшой паузы добавил, - Только для этого надо быть очень сильным!

 

[Boboshka]

Сисадмин зомби.

Цокала как-то одна секретарша каблучками по коридору. Внезапно впереди треск, грохот, с потолка падает деревянная панель, следом вываливается окровавленная голова и какие-то шнуры. На жуткий вопль: «Зомби!» - сбежалась вся офисная шатия-братия.

Когда осела пыль, самый смелый клерк решился бочком ступить в эпицентр происшествия и глянуть на страшный предмет. Оказалась, что зомби-голова оторвалась не окончательно, а просто свешивается в дырку. При дальнейшем осмотре выяснилось, что за головой просматриваются плечи и туловище местного сисадмина. Затем голова захлопала пыльными веками, смачно харкнула вниз кровавой слюной, произнесла что-то непечатное и снова исчезла в недрах потолка.

Офисный народец кинулся обсуждать ужастик - явление из потолка зомби-сисадмина. Кто-то вспомнил, что пару дней назад сисадмин прогуливался по коридору и вдумчиво глядел вверх. Неспешный променад закончился появлением лестницы-стремянки. А потом клерки, сновавшие по длинному коридору, то и дело наталкивались в самых неожиданных местах на растопыренные железные ноги стремянки. Украшением самой верхней ступеньки раскладной лесенки были грязные ботинки. Из них тянулись ноги в обтрепанных джинсах, заканчивавшиеся задом, также обтянутым залоснившейся джинсой. Остаток сисадмина прятался за фальшпотолком. Пройти спокойно мимо этой картины не мог никто. Дамы хихикали. Мужики весело интересовались, есть ли жизнь на Марсе, и какая у космонавтов теперь зарплата. В ответ из-за декоративных панелей неслось неразборчивое злобное бормотанье.

Тяжела и неказиста жизнь офисного системного администратора. Сеть тянуть, на глупые подколки офисных юзеров отвечать. И вот эти тяжелые сетевые изыскания закончились громким трам-тарарамом. Минут через пятнадцать админ с разбитой мордой хмуро выкарабкался из недр потолка. Экспедиция оп прокладке сети оказалась неудачной. Ползая между навесным и реальным потолком, наш герой капиталистического труда врезался головой в трубу и отключился, упав лицом на одну из декоративных панелей.

Мужики потом в курилке интересовались:
- Че тебя туда понесло по потолку ползать? Решил удавом прикинуться? Хорошо, только рожу покарябал. А если бы весть потолок рухнул? Пришлось бы тебя с пола соскр*****…

Сисадмин осторожно потрогал синяк на лбу, поморщился и ответил:
- Не. Я этот вопрос сперва изучил. Этот потолок собирали то ли из остатков танков, то ли из бронедверей. Арматура в два пальца и крепления на десяти сантиметровых винтах. Слона можно запускать. Но больше я туда ни ногой.
Прикиньте, пошел потом в травмпункт, черепушку проверить после удара. Медсестра в карточке в поле "должность" записала "сисадмин". Потом со снимком и заполненной карточкой пошла в кабинет врача. Через некоторое время и меня туда зовут. Хирург взгляд опустил, мой снимок в руках вертит и сурово так говорит: «Присядьте-ка, юноша, у меня к вам серьезный разговор». У меня вся жизнь перед глазами так и пролетела! Думаю, я такой молодой, планшетник недавно купил, попользоваться толком не успею…. А эскулап этот мне и говорит: «Мне тут компьютер в кабинет поставили, он чегой-то виснет все время. Не посмотрите?»

 

[Boboshka]

/Прочитал сегодня.Очень понравилась.Жизненно./

Два брака за плечами, думал, что меня уже не удивить. Но нет же, оказывается, могут.
Звонок от первой супруги:
- От меня мужик ушёл, я с ним больше, чем с тобой, а ушёл.

Чую, тётка на грани истерики и несколько подшофе. Понеслось:
- Да что же вы такие все? Помнишь, вот ты... - и тонна дерьма. Блин, да не помню я таких мелочей, видимо были несерьёзны и не отложились в памяти. К тому же 15 лет уже прошло с тех пор. Просто были выкинуты эти воспоминания, как прожитый день, и всё.
Но для неё-то это всё на самом деле серьёзно.
Когда со второй женой возникла ситуация к разводу, так то же самое - мне вспомнили все косяки за мои 6 лет совместной жизни, а я из них помню может пару.

Обе умудрились вспомнить всё дерьмо, но ни одна не сказала: Я помню, как ты вкалывал по трое суток, чтоб мы одевались, жрали, ездили. Что семьи ни в чём не нуждались.

Вот пытаюсь иногда вспомнить армию с друзьями, так только одни приколы, только хорошие и добрые чувства, хотя тогда вроде и не до смеха было.
Всё же мужская память более гибкая - не накапливает в себе дерьма. Пережили ситуацию и дальше пошли. Но у тётей зачем-то всё это отложено в долгий ящик и при случае начинает вываливаться.

 

[Boboshka]

В Бобруйске мужчина покусал незнакомую женщину
На остановке автотранспорта в Бобруйске молодой мужчина подбежал к незнакомой женщине и укусил ее за палец. Свидетелями данного происшествия стали прохожие и ожидавшие автобус бобруйчане. Как потом выяснилось, пострадавшая женщина активно включилась в перепалку кондуктора и мужчины еще в автобусе, поддержав требование кондуктора купить талончик.

Покусав женщину мужчина таким образом отомстил ей за перепалку в автобусе. Пострадавшая обратилась в травмпункт в 16:40 с укушенной раной второго и третьего пальца правой кисти, сообщает "Комсомольская правда в Белоруссии".

Направленный на поимку кусачего мужчины наряд милиции задержал хулигана. Однако мужчина отказался извиняться перед женщиной. Он настаивал, что купил талончик и ее обвинения в том, что он ехал зайцем были беспочвенны.

На данный момент ведется следствие по статье 339 часть 1 Уголовного кодекса РБ за хулиганство. Мужчине грозит штраф либо общественные работы или арест на срок до шести месяцев, а так же лишение свободы на срок до трех лет, сообщила старший инспектор группы информации и общественных связей ГУВД Бобруйска Татьяна Горбанюк.(с)

 

[Ritual]

не моё, из инета
Таджики
Случилось работать как то на выставке, на соседнем стенде от итальянца - поставщика мелкой техники для погрузочно-складских работ (погрузчики грузоподъемностью 20-50 кг).
Подходит один клиент, выясняет что за техника, понимает что погрузчики маленькие и говорит: "да нет, у меня таджики есть " - и уходит.
Подходит второй - такая же история
Третий ...

Грустно смотрит им вслед итальянец: "Что за новый конкурент, TADZIKI??? Hitachi знаю, Kawasaki знаю, TADZIKI - не знаю..."

мы тихонько ржем на соседнем стенде)

 

[vitalij.av]

Всем Спасибо я таких приколов незнаю и красиво писать неумею ну немаё! просто решил тему на верх поднять для тех кто нечитал!
хоть нервные клетки кому полечит! (сообщение желательно удалить пусть тему непортит)

 

[LLIaxtep]

Не мое,старое,но все равно забавно)Кто не читал-рекомендую)


"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке ул. Енисейская с ул. Менжинского в районе станции метро Бабушкинская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м HUMMER черного цвета без должным образом установленного гос.номера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м HUMMER ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny гос.номер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek гос.номер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м HUMMER исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица и имя водителя Marchello.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при по****стве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ, Струдалев Марк Витальевич, водитель а/м HUMMER через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как "черепаха". Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м HUMMER о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя Струдалева Марка Витальевича, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе, а ключи с брелком в заднем проходе этого водителя а/м HUMMER.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м HUMMER, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek гос.номер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"

 

[Ritual]

Не моё, из паутины

друг работает со строй.материалами, однажды - звонок по новый год , а склад почти пустой:
- Нам срочно нужна керамическая плитка!
- Попробуйте после нового года, сейчас мало чего осталось.
- Нет, вы не понимаете, у нас не должно оставаться выделенных денег на счету, мы государственная организация! У нас сроки! Нам нужно много! (и так далее)
- Хорошо ,но только такая-то и такая...
В трубке - мат, молчание, а потом сдавлено - Хорошо...
Ну что делать, поскребли по остаткам, уже на следующий день загрузили пару фур,
а после продажи очень долго смеялись, потому что, после нового года в одной из тюрем России появились стены с восхитительными слониками и зайчиками, благо плитка была только такая.

 

[Ritual]

Не моё, из паутины

Лет восемь назад делал в квартире капитальный ремонт… Ну как делал… Работники делали, а я периодически заезжал посмотреть/указать. Больше, конечно, для соблюдения сроков, нежели за контролем качества, ибо в феншуях ремонтов волоку примерно так же, как мой Кот в тригонометрии. То есть волоку, но совсем чуть-чуть. Можно сказать - ультра чуть-чуть.

Именно поэтому на выходных, диспенсер с мылом немножко провалился под ванну. Он стоял на бортике из плитки в торце ванного корыта и в один прекрасный момент решил самоубиться, бросившись в черную впадину, которая образовалась из-за провала плитки. Как показало ювелирное вскрытие матом, молотком и стамеской, плитка лежала на плиточном растворе который в свою очередь лежал на гипсокартоне который в свою очереди лежал на металлическом каркасе, который в свою очередь тоже на ком то лежал, но из-за влажности в ванной сгнил к хуям собачьим. Кстати, из этого деликатного, собачьего органа мгновенно была построена очень изящная словесная конструкция. Строительство конструкции было полностью посвящено строителям, клавшим плитку.

… Унылая дыра смотрела на меня грустным зевом и воняла сыростью. Надо было что то делать и для начала было принято решение обследовать дыру изнутри. Я как заправский гинеколог засучил рукав и со словами «Вы впервые? Не бойтесь, больно не будет!», запустил руку в дыру по самое плечо.

Что я там, дурак старый, хотел нашарить, до сих пор остается загадкой даже для меня. Кроме мокрой грязи и кусков отгнившего металла там ничего не было. Да и быть не могло. Никто под ванну ничего не прятал, лючок снизу для доступа к сливу был маленький. Это я все думал, шаря рукой в щели. Металл… кривой шуруп…еще один…кусок гипсокартона мокрый…а это что? Рука наткнулась на что то чужеродное в этой атмосфере подванного хаоса. Это было похоже на воротник и… Мышь!!! Аааа!!! Иблические создания, вы уже здесь!!! Я не то, что боюсь мышей но согласитесь, несколько тревожно нащупать где то под ванной непредсказуемого грызуна. А вдруг она дикая? А вдруг она бешенная? А вдруг она Кличко? И если не укусит там, в темноте за палец в первом случае, то вылезет на свет и запросто ебнет промеж глаз, во втором.

И пока я гонял эти тревожные мысли по черепной коробке, эта паскудная животная, темная слуга вонючей дыры, видимо решив, что не так часто к ней, под ванну заходят гости и упускать такую возможность, по меньшей мере неразумно, ухватила меня за палец своим огромным ртом наполненным кровожадными клыками. По крайней мере, когда вас кусают в темноте, кажется именно так.

Ептыть…От моего рева, на радость зоологам, усралась вся популяция Уссурийских тигров, тем самым обеспечив точность подсчета количества особей. Я орал, вытаскивая руку из под ванны, наблюдая, как она появляется и с ужасом ожидая, что вот-вот она закончится кровавым огрызком.

А где то внизу, судорожно проталкивая толстую жопу на волю, через маленький люк, пролезал и кричал безумной истерикой кот Сева, который минуту назад медитировал в уединении под ванной до того момента, пока его дрему не прервало что то страшное, трогающее его за лицо и рот.

… В общем сели мы с Котом на пол ванной, посмотрели друг другу в глаза и поклялись страшной клятвой никому-никому не говорить, как оба уделались от страха.