История от механика по лифтам. Иногда бывают у нас ситуации когда вызов оказывается ложным т.е. приезжаем, а лифт работает. В случае если дом на 2-3 подъезда проверяем все подъезды, на случай: перепутали, не то услышали и т.п. Дабы повторно не ездить. Это небольшое объяснение к последующим событиям.
Итак: мы с напарником (водителем) приезжаем на заявку (дом на 2 подъезда). Заходим в подъезд, лампочки не горят, полумрак. Ещё одно отступление: район который мы обслуживали являлся неблагополучным, т.е. гопота свободно могла подойти к одинокому прохожему и «попросить» материальную помощь. Подходим к лифту и слышим, что кабина в движении, осталось дождаться её и убедиться, что двери открываются нормально. Двери открылись и из лифта вышел мужичок субтильной внешности т. е. худой и невысокий.
Теперь о событиях с его точки зрения: выхожу из кабины в темноте два мрачных типа, вроде ждали лифт, но вдруг повернулись и пошли следом. Мужик дико озирался на нас и спотыкался по дороге. При выходе из подъезда у него очевидно возник план, как оторваться от хвоста: сойдя с крыльца он не пошёл на тротуар, а резко свернул и двинул вдоль стены по отмостке. А мы? А нам в соседний подъезд надо и желательно по кратчайшему пути, топаем за ним. Мужик видимо на полной измене решил ещё один трюк исполнить: дойдя до второго подъезд быстро взбежал на крыльцо и начал судорожно такать в домофон. А мы? Нам тоже сюда!
Поднимаемся следом. Я мужик не хилый, а напарник – шкафчик 1.90. Снимаю шляпу перед доходягой: он решил умереть стоя нежели жить терпилой на коленях. Повернулся, отскочил в угол, принял боевую стойку: «Что надо, б…дь?» Ну концовка была хэппиэндовской: «Мужик успокойся. Аварийная служба. Лифты проверяем». Дядя доооолго так выдыхал, буквально сдувался на глазах бедолага. Потом сказал: «Ребята, вы охренели, так людей пугать? Ещё и ручка от молотка из сумки торчит!»
Итак: мы с напарником (водителем) приезжаем на заявку (дом на 2 подъезда). Заходим в подъезд, лампочки не горят, полумрак. Ещё одно отступление: район который мы обслуживали являлся неблагополучным, т.е. гопота свободно могла подойти к одинокому прохожему и «попросить» материальную помощь. Подходим к лифту и слышим, что кабина в движении, осталось дождаться её и убедиться, что двери открываются нормально. Двери открылись и из лифта вышел мужичок субтильной внешности т. е. худой и невысокий.
Теперь о событиях с его точки зрения: выхожу из кабины в темноте два мрачных типа, вроде ждали лифт, но вдруг повернулись и пошли следом. Мужик дико озирался на нас и спотыкался по дороге. При выходе из подъезда у него очевидно возник план, как оторваться от хвоста: сойдя с крыльца он не пошёл на тротуар, а резко свернул и двинул вдоль стены по отмостке. А мы? А нам в соседний подъезд надо и желательно по кратчайшему пути, топаем за ним. Мужик видимо на полной измене решил ещё один трюк исполнить: дойдя до второго подъезд быстро взбежал на крыльцо и начал судорожно такать в домофон. А мы? Нам тоже сюда!
Поднимаемся следом. Я мужик не хилый, а напарник – шкафчик 1.90. Снимаю шляпу перед доходягой: он решил умереть стоя нежели жить терпилой на коленях. Повернулся, отскочил в угол, принял боевую стойку: «Что надо, б…дь?» Ну концовка была хэппиэндовской: «Мужик успокойся. Аварийная служба. Лифты проверяем». Дядя доооолго так выдыхал, буквально сдувался на глазах бедолага. Потом сказал: «Ребята, вы охренели, так людей пугать? Ещё и ручка от молотка из сумки торчит!»
