Истории из жизни

Радар


Импульс ударил в мозг. «Опять проспал», подумал я. Так и есть. На обочине, из темноты кустов, появился призрак в игривом жилете, поднял невидимую руку и в ночи загорелся маленький черно-белый шлагбаум.
Стекло плавно съехало вниз, под колесами захрустел свежий снег обочины. Мотор вздохнул с облегчением на холостых оборотах и перестал жить, подчиняясь ключу зажигания. Усталый полосатый жигуленок дремал вместе с нахохлившимся водителем в таком же светоотражающим жилете.
- Инспектор ДПС старшина… Фамилия прозвучала на редкость неразборчиво. – Куда спешим? Он развернул ко мне окошечком радар. Рубленные зеленые цифры показывали 94 километра в час. – Предъявим документы.
- Да, без проблем, командир! Я вылез из машины и отдал свои аусвайсы. – Только техника у вас барахлит. Вы позволите взглянуть на пломбу поверки?
- Если вы согласитесь, что ехали со скоростью 94 км в час.
- Давайте сначала согласимся оба, что 94 км показывал прибор.
- Ну, хорошо. Смотрите. И повернул прибор ко мне пломбой.
- Даже если бы пломба была размером с вашу бляху, я в темноте и без очков всё равно бы ничего не рассмотрел. Позвольте? Я надел очки, взял в руки холодную тушку радара и поднёс ее под свет фар.
Радар аж взвизгнул и принялся мне жаловаться, что в нём постоянно копаются, не заряжают до конца аккумуляторы, бросают, как попало без чехла… Вы разбудите глубокой ночью сторожа-пенсионера, и он поведает вам то же самое. Что на посту сквозняк, сменщик вечно опаздывает, а бригадир пристаёт. Ну, и т.д.
- А пломба смазана и не отчетлива. «Так же как твоя фамилия» - хотел добавить я. – Давайте проверим вон на том лихаче. Из-за поворота, вдалеке, показались фары автомобиля.
Я поднял руку и нажал на кнопку.
- Вот это он даёт! Прибор показывал 190 км в час. Гаишник встал за мой автомобиль, чтоб не отсвечивать жилетом и тормознул по приближении эти две фары. Собрат милицейской машины, такой же жигуленок, может быть на пару-тройку лет моложе, легко остановился и через несколько секунд к нам подошел пожилой усатый таксист с документами в руке.
- Даааа… Это не Феррари. Сказал я негромко, но отчетливо.
- Это точно. Согласился со мной гаишник и спросил таксёра: - С какой скоростью вы ехали?
Усатый низким голосом ответил: - Моя старушка больше 70 км бегала лет 10 назад. С тех пор уже успокоилась и поняла, что не в скорости счастье, а в здоровье. А что, товарищ старшина, проблемы?
Справа, как из космоса космический корабль, сверкая и мигая кучей огней, надвигался по встречной полосе спешащий ночью трейлер с большим полуприцепом. Волной упругого воздуха нас всех троих качнуло вместе с машинами.
Я опустил руку с радаром и показал старшине скромные 48 км в час.
- Не может быть! А ну-ка дайте мне. После очередного Шума***а на мусорной машине со скоростью аж в 230 км в час, ночной портье вернул мне документы и махнул рукой. Мол, проезжайте. Раздосадованное лицо стало светиться вместе с жилетом.
Я сел в остывший пустой автомобиль, завёл, показал левый поворот и выехал на дорогу.
- И не жалко тебе было столько времени тратить? У меня даже двигатель остыл. Пока нагреется, солярку буду лишнюю тратить… Мой старенький автомобиль был такой же ворчливый, как и я. – Давно б уже приехали и спали… И чтоб не слышать этих стонов, я включил радио. Но, вместо передачи и Музычки оно хвастливо забренчало:
- Как мы его, а?! Он еще долго будет успокаивать свой радар. Сотовый телефон начал было привычно спорить с магнитолой. Пришлось выключить обоих. Я снял перчатку с руки и воткнул указательный палец в разъем прикуривателя. Ток и блаженство! Блаженство, ток, дорога… Почувствовал дорогу. Моргнул фарами, очищая с глаз пыль асфальта и копоть выхлопов. Руки – передние колеса, ноги – задние, вцепились всеми шипами в полотно трассы. Удары сердца разогнались и совпали с частотою двигателя. Кровь соединилась с топливом, и мы погнали сквозь время вперед! Чувство единения организма с машиной, с дорогой… Неповторимое чувство!
Если бы еще втулка в левом плече не побаливала. А топливный насос пора менять.

Мариинск. Едальня.

С неделю назад нелёгкая занесла меня в славный город Мариинск. Правда, проездом, но от этого он не стал менее древним и славным.

Мы уже возвращались из дальнего вояжа в Н-ск и въехали в Мариинск по М-53. Частный сектор. Опыт, "сын ошибок трудных", примолк, т.к. хотелось очень чего-нибудь горячего и питательного. Мне искренне жаль дальнобойщиков, вынужденных питаться в придорожных "кафе". Советский общепит иногда отдыхает и нервно курит в стороне, пока бойцы передового отряда общепита нынешнего вершат свое правое (или левое) дело.

Вот под такую раздачу мы и попали...

По правую сторону от дороги, над одноэтажным частным сектором возвышается 2-этажное заведение с большими и хорошо видными буквами "БЕКОН" "24 часа". Рядом удобная парковка. Останавливаемся и поднимаемся на 2 этаж в "кафе". Нас - три голодных мужчины. В зале четверо уже сидят за столиком и едят. За нами входит шофер с фуры.

За стойкой справа юная дева, едва завидев нас, шмыгнувшая на кухню. Мне показалось, что мама этой феи по блату устроила ее в кафе, чтобы откормить хотя бы до 36 размара. Ну, да бог с ней, с мамой...

Я ужасен в гневе. А от голода вообще прихожу в ярость и могу покусать кого угодно. Поэтому, прождав положенные 5 минут, и окропив обильной слюной подробное меню, я первый начал взывать в пустоту. Вы видели невесту, оторванную от жениха в самый важный момент ее в жизни? Да. Вот именно с таким выражением милого, конапатого лица, она явилась к нам. Уже радовало, что не заспанная.

Глотая слюни, мы начали перечислять, перебивая друг друга, первые, вторые блюда и закуски. Перечислять названия не буду, т.к. почти все знакомы с придорожными фантазерами. Что-то типа "Люля-кебаб по-фламандски с печеными мозгами исландской сельди, припущенный здесь же на парУ, под майонезом и уксусом".

Терпеливо выслушав наши всхлипы, дева молвила: борщ, пюре и гуляш.
Да, понятно. Но, нам вот эти две страницы, за исключением фламандских мозгов исландской сельди.
- Вы не поняли. У нас есть только борщ, пюре и гуляш. И пирожки.
В итоге мы заказали на троих по три порции вышеуказанных продуктов, плюс три чая и 4 пирожка. Дева тщательно все записала красной ручкой на обрывке бумажки и ушла на кухню.
Беспристрастно наблюдавший эту сцену дальнобойщик уверенно заметил: "Ей уже ни пить, ни курить не надо..."
Прождав положенные 5 минут, я начал имитировать штурм Берлина. На стоны раненных вышла наша спасительница и вынесла одну тарелку с пюре и гуляшом. На троих. Помогая мимике пальцами и путаясь в цензурных словах, я попытался объяснить, что нас трое, нам надо три порции. И хорошо бы начать с борща. Объяснять, что мы уже едем 9 часов и нам еще ехать 6 часов, честно говоря, не хотелось.

Легче было вырвать у немцем в 45 году репарации, чем получить свою долю корма. Но, мы это сделали! Чем я лично очень горжусь. По крупиночке, по тарелочке, нам выдали требуемое, очень удивляясь наглости и настойчивости назойливых клиентов.

Хрен с ней, с очередностью. Пироги были достойные, даже не смотря на обязательную изжогу. Размер строго соответствовал 38-му, начинки было много и цены весьма демократичные.

Встреча посереди унылой дороги с тормознутой нимфой вышибла зачатки сна на долгие часы. Назвать своё имя она категорически отказалась и осталась для нас навсегда "Прекрасной незнакомкой".

Только я вас умоляю! Не перепутайте. Не от Н-ска, а в сторону Н-ска, на въезде в Мариинск, с правой стороны 2-этажное здание "БЕКОН".
Не пожалеете, уверен.

Читаю на местном академовском форуме высосанные из пальца замечания знатоков по поводу выявленных ими недостатков общепита... "Долго несли счет. Приборы перепутали. Кофе недостаточно крепкий/горячий/мокрый..." Осподя!...
Поезжайте в Мариинск.

И вообще! С кормом на трассе много приключений. Делитесь, а то туалетной бумаги на всех не хватит...

Saruma написал(а):

Приглашаю вас посетить новый торрент трекер Bigtor. У нас вы сможете скачать игры для PC, Xbox 360, PS3, скачать софт бесплатно без регистрации.

http://bigtor.net

Нажмите для раскрытия...

Ошибся разделом , тебе сюда надо - http://4cheat.org/showthread.php?t=22328

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись тихо прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, идите кусты? ("ты, ты..." Там и писайте., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских мгазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее..
Громче, громче, громче!...
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали.
Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
........................
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

Подъезжает "мазда" к заправочной колонке,из автомобиля выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит "95-й" и идет расплачиваться… Когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Находит кусок жесткой проволоки, дает ей и говорит —" в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне"… И уходит работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот.

Подходит и спрашивает: "Ты чего?" Мужик говорит: "да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть". Заправщик и говорит ему: " это я ей проволоку дал, и что?" Мужик ржет, не останавливается и говорит: "так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать"...

Из жизни сотрудников банка. На самом деле грустно, вот приходиш к ним, приносишь свои деньги, а относятся к нам как к больным с детства. Думая, что сами безгрешны, а слышили бы себя со стороны!



Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то? - Вносите сколько можете.
Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши Ф.И.О. - ....Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала.
Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову.
А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста. -Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!
На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
- Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Здравствуйте, вы автомат или человек?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, нео***анно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру*** так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Дело было так:
Заходит в трамвай(троллейбус? Уж точно и не припомню. По-моему не столь важно ) девица. Ну вся прям такая-растакая да еще и в мини-юбке. Наверное уж очень мини. И надо же было такому статься, что она выбрала место совсем неподалеку от древней бабушки. Бабушка долго ее мерила своими допытливыми глазами и особенно яростные взгляды бросала именно в область мини. Потом видно не выдержала да и во всеуслышанье говорит:
- Ты хоть бы спрятала свои зас%анные трусы беcстыдница!
Девка или совсем не думая или, быстрее всего, думая но недолго - берет, безцеремонно и привселюдно снимает трусы и демонстрирует их белоснежную чистоту прямо перед глазами и без этого изумленной бабули сначала с одной стороны, а потом и с обратной.
Решив что времени прошло достаточно, чтобы можно было рассмотреть самое основное, она наносит бабушке окончательный удар и своей фразой добивает ее окончательно:
- Видела? А теперь сними ты свои покажи!

Есть у меня знакомая. Достаточно обеспеченная, частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю: "Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться.
Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей .... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница Мы конечно знали, где мы находимся и что о***ать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не о***али. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Млять током пиZ##нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!!!!!

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.


Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то? И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского. Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба... И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике! У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды! Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась... Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода... А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!!! Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла... З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

линкольн написал(а):

С неделю назад нелёгкая занесла меня в славный город Мариинск. Правда, проездом, но от этого он не стал менее древним и славным.

Мы уже возвращались из дальнего вояжа в Н-ск и въехали в Мариинск по М-53. Частный сектор. Опыт, "сын ошибок трудных", примолк, т.к. хотелось очень чего-нибудь горячего и питательного. Мне искренне жаль дальнобойщиков, вынужденных питаться в придорожных "кафе". Советский общепит иногда отдыхает и нервно курит в стороне, пока бойцы передового отряда общепита нынешнего вершат свое правое (или левое) дело.

Вот под такую раздачу мы и попали...

По правую сторону от дороги, над одноэтажным частным сектором возвышается 2-этажное заведение с большими и хорошо видными буквами "БЕКОН" "24 часа". Рядом удобная парковка. Останавливаемся и поднимаемся на 2 этаж в "кафе". Нас - три голодных мужчины. В зале четверо уже сидят за столиком и едят. За нами входит шофер с фуры.

За стойкой справа юная дева, едва завидев нас, шмыгнувшая на кухню. Мне показалось, что мама этой феи по блату устроила ее в кафе, чтобы откормить хотя бы до 36 размара. Ну, да бог с ней, с мамой...

Я ужасен в гневе. А от голода вообще прихожу в ярость и могу покусать кого угодно. Поэтому, прождав положенные 5 минут, и окропив обильной слюной подробное меню, я первый начал взывать в пустоту. Вы видели невесту, оторванную от жениха в самый важный момент ее в жизни? Да. Вот именно с таким выражением милого, конапатого лица, она явилась к нам. Уже радовало, что не заспанная.

Глотая слюни, мы начали перечислять, перебивая друг друга, первые, вторые блюда и закуски. Перечислять названия не буду, т.к. почти все знакомы с придорожными фантазерами. Что-то типа "Люля-кебаб по-фламандски с печеными мозгами исландской сельди, припущенный здесь же на парУ, под майонезом и уксусом".

Терпеливо выслушав наши всхлипы, дева молвила: борщ, пюре и гуляш.
Да, понятно. Но, нам вот эти две страницы, за исключением фламандских мозгов исландской сельди.
- Вы не поняли. У нас есть только борщ, пюре и гуляш. И пирожки.
В итоге мы заказали на троих по три порции вышеуказанных продуктов, плюс три чая и 4 пирожка. Дева тщательно все записала красной ручкой на обрывке бумажки и ушла на кухню.
Беспристрастно наблюдавший эту сцену дальнобойщик уверенно заметил: "Ей уже ни пить, ни курить не надо..."
Прождав положенные 5 минут, я начал имитировать штурм Берлина. На стоны раненных вышла наша спасительница и вынесла одну тарелку с пюре и гуляшом. На троих. Помогая мимике пальцами и путаясь в цензурных словах, я попытался объяснить, что нас трое, нам надо три порции. И хорошо бы начать с борща. Объяснять, что мы уже едем 9 часов и нам еще ехать 6 часов, честно говоря, не хотелось.

Легче было вырвать у немцем в 45 году репарации, чем получить свою долю корма. Но, мы это сделали! Чем я лично очень горжусь. По крупиночке, по тарелочке, нам выдали требуемое, очень удивляясь наглости и настойчивости назойливых клиентов.

Хрен с ней, с очередностью. Пироги были достойные, даже не смотря на обязательную изжогу. Размер строго соответствовал 38-му, начинки было много и цены весьма демократичные.

Встреча посереди унылой дороги с тормознутой нимфой вышибла зачатки сна на долгие часы. Назвать своё имя она категорически отказалась и осталась для нас навсегда "Прекрасной незнакомкой".

Только я вас умоляю! Не перепутайте. Не от Н-ска, а в сторону Н-ска, на въезде в Мариинск, с правой стороны 2-этажное здание "БЕКОН".
Не пожалеете, уверен.

Читаю на местном академовском форуме высосанные из пальца замечания знатоков по поводу выявленных ими недостатков общепита... "Долго несли счет. Приборы перепутали. Кофе недостаточно крепкий/горячий/мокрый..." Осподя!...
Поезжайте в Мариинск.

И вообще! С кормом на трассе много приключений. Делитесь, а то туалетной бумаги на всех не хватит...

Нажмите для раскрытия...

Ооо я с Мариинска ))) Вообще лучше не питаться в таких общепитах. Заказали бы такси скатались бы в центр,там есть места где можно закупить приличного корма.

Был один раз в командировке в Армении в горах. Местные старики нас предупредили что от лагеря лучше не отходить по одному,так как местность кишит ядовитыми змеями,пауками и скорпионами. Наши доблестные войска как услыхали про скорпионов,так сами пошли их искать,надо же живые скорпионы))) да еще и берцы сняли одели тапочки сланцы закатали по колено штаны ,жарко же. Камни переворачивают ищут змей скорпионов ловят да в пластиковые бутылки складируют. А потом мы устраивали бои . Скорпионов против ядовитых пауков стравливали.Пауки всегда выигрывали кстати.Кого то да же укусил паук. рука вздулась как при большой опухоли но потом прошла дня через 2. Было весело. Вобщем )))

раз такая тема,"Истории из жизни". То пожалуй напишу, 3 года один и тот же день,интернет + танки + игры ( играю в игры),и так думаю ещё пройдёт 5 лет :26_64: :Smile_harp::088::088::sad-crying::Smile_sad:

не мое, из инета

Чудак

У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало.

Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну, он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки.

Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?

Короче у меня охренительные соседи. Живём дружно. Не скандалим. Помогаем друг другу по мере необходимости. Хотя, если быть точнее, не скандалю я только с двумя соседскими квартирами. Ещё есть третья...

В ней живёт бабка. В каждом дворе есть такая бабка. Полтора метра ростом. Полтора метра длиной. Полтора метра шириной. Всё время ходит в халате. Даже зимой. Носит очки. И она знает всё. Ей есть до всего дело. Её указания должны выполняться всеми беспрекословно и незамедлительно. Она главная по назначению "наркоманов и проституток". Она за#bывает участковых. Она за#bывает детей, которые толкнули её внука. Такая вот альфа-бабка. И вот когда она просто живёт в твоём дворе - это фигня. Ты про неё знаешь, но обычно прицельно с ней не пересекаешься. Гораздо хуже, когда она живёт в твоём подъезде. А самый пиндец, когда она живёт на твоей лестничной площадке. И вот этот треш живёт на моей площадке. Все её закидоны перечислять бесполезно, на это не хватит и книги среднего формата. Вообще я стараюсь её не замечать - делаю покерфэйс и тупо молчу, когда например еду с ней в лифте. Но получается не всегда.

Имеется на лестничной площадке выход на здоровый общий балкон. Так называемая "сушилка". Лет 10 назад купил я сетку - завесил его весь - чтобы голуби не срали на бельё. Купил за свой счёт, т.к. соседи не стали скидываться, сказали что у них на бельё не срут, альфа-бабка меня вообще проигнорила. Хрен с вами, как говориться - если можешь, то делай. Затем лет 5 назад я её поменял но новую, т.к. старая прохудилась. И за это время я оброс уже бытовой техникой, а она сейчас умная, машинка стиральная и выжимает, и сушит, и даже гладит. И сушилка уже мне и не нужна и не пользуюсь я ей. Но вот пару месяцев назад в один прекрасный утренний день я выхожу из квартиры и сталкиваюсь с этой бабкой. И она с ходу начинает на меня наезжать:

- Послушай-ка дружок, почему ты сетку до сих пор в сушилке не поменял, а!!!?? Старая прохудилась вся! Там голуби всё засрали... И стены засрали, и пол засрали, и на бельё срут...

У меня, млядь, аж вся операционка в мозгу подвисла на пару секунд. Интересуюсь (вежливо):

- Бабуля, ёмаё, а вообще подскажи мне, кто меня записал тебе в рабство и какого жёлтого цвета я её должен вешать снова и снова... Сетка стоит денег, и уже не малых. Скидывайтесь всей площадкой, я тоже скинусь, если так нужно прямо, куплю и повешу новую.

Стою и думаю, ай какой же ты молодец товарищ. Конфликт разрулил практически. И без мата. И без ругани. Как там говорят, жалко нельзя мозг свой достать и расцеловать.

Но это я так думал. А оказало - хрен! Такой конский толстый мне по всей морде. Бабка нанесла ответный удар. Причём неожиданный и нелогичный:

- Знаешь, что дружок! Я вот тебе всё это голубиное говно под дверь вытряхну, тогда ты быстро сетку повесишь новую...

Мозг подумал. Процессы вежливости и неконфликтности умерли и больше никогда не восстанавливались. Очень некорректно на великом и могучем командном языке русской армии старой тупой пи*Zdе было озвучены следующие тезисы:
- засунуть свой язык в жопу
- развернуться и залезть в свою нору
- если она попробует свалить голубиное говно ко мне, результатом будет шпаклевание её двери декоративной штукатуркой, выполненной из человеческого говна за закреплением слоя самым дорогим и прочным эпоксидным клеем, чтобы вовек было её не оттереть.

Вот так я и стал беспредельщиком. Все бабки двора знают меня именно под этой кличкой. С одной стороны, конечно это "почётно" - все-то наркоманы или алкаши... С другой стороны - обидно, я человек больше добрый, да и старшее поколение уважаю.